A Simple Mistake

Gran tema.. Anathema, un grupo que me relaja, en momentos como estos, en los que siento que no tengo ningún rumbo y las cosas que estoy haciendo tampoco me están ayudando a encontrarle sentido a la patética vida de vandalismo y drogas que vivo (claro, obvio, cierto)

Me declaro una “CHICA TRANQUILA” pero claramente no una normal, hace un año comencé esa tenebrosa y anhelada “nueva etapa de mi vida” ese nuevo paso para construir mi futuro y mi vida a costa del sudor y esfuerzo de dos personas que me habían hinchado durante toda la enseñanza escolar. Mis padres. Nada que decir no me quejo, ni me quejare de sus enseñanzas, siempre han sido las mejores y con las mejores intenciones, si me quejo de los permisos, de sentirme como un maldito hámster que no sale de la jaula jamás a menos que mire intensamente los ojos de su dueño para que él lo saque 1 minuto y corra por la libertad tan añorada y deseada desde que tiene uso de razón.

Ha pasado un año desde que entre en ese mundo donde nadie te puede exigir nada y estas libre de hacer lo que se te de la gana y punto. Se supone. Esta bien tendré que admitirlo, nunca hago el 100% de las cosas que quiero, quiero volar y aun no lo logro, quiero un disfraz de hada y aun no junto la plata, quiero terminar la carrera pero no puedo adelantar ramos. En fin existen un sin fin de cosas que quiero hacer y aun no las hago. Se supone que hacer un año que podría estudiar con mis compañeros y mentirles a mis papas e irme de farra hasta que las velas no ardan. Mentira. No lo hago. No me llama la atención, punto uno y punto dos no sé mentir. ¿Virtud o desventaja? Aun no lo se, espero que sea una virtud. Espero.

Suelo creer que a la vida le encanta dar giros en contra de mí. Pero aun no logro decidir si es la vida o el destino. ¿Cuál es la diferencia? No lo sé, me manejo por las definiciones exactas y los elementos que forman todo. Si me pongo ñoña mi definición de vida seria “todo ser que crezca, se reproduzca y se alimente” si es así bacan, pero sigo considerando que las cosas que me mostraron por microscopio en Biología Animal no eran animales, porque eso me enseñaron cuando enana, esa es mi base, es un cambio muy grande, ERAN UNICELULCAREEEES!!! En fin, y cual es la definición de destino: la verdad no tengo definición de destino. Por lo tanto y siendo bien critica no tendría por que creer en eso si no hay definición y si tendría que querer en lo que me dijo el profesor y asumir que una cosa que es mas pequeña que las células de mi piel son animales, que viven en el agua y que.. MIERDA me los tomo a diario. Demasiada información impactante y extraña.

Creo que me encuentro en un periodo de mi pequeña y desdichada vida donde creo que nadie me entiende y solo soy un ente solo en la existencia del mundo.. eso es la pubertad o estamos hablando de otro chileno con depresión? Depresión un tema interesante y más interesante fue que después de vivir las peores crisis familiares, amorosa y existenciales de mi vida decidiera que podía ser hora de ir a un psicólogo y que me dijera que HACE ALGUN TIEMPO HABIA TENIDO DEPRECION y para decepción de mucho y enorme alivio para otros SIGO VIIVAA!! Y no gracias al tratamiento de supervivencia extrema de mi doctora, sino a mi maldito carácter de hija rebelde jamás rebelada, es como un intento frustrado.. Que triste. Concusión de este párrafo no tienen para que cortarse las venas, solo demostramos debilidad, queremos llamar la atención y hacer sentir mal y culpables a otros.

Se supones que vivimos las consecuencia de nuestras decisiones. Las mías han sido pocas porque vivo bajo la enseñanza de que mi papá o mi mamá decidirán si puedo salir o no, si puedo viajar o no, si puedo estudiar o no, si es mejor el rojo o el negro, etc, etc. Pero de las pocas decisiones que he tomado en mi corta y penosa libertad. Una ha sido que las 8 a 16 horas que paso en la u, voy a pasarlo la raja, y lo hago así todos los días y vivo así todos los días, hasta me dan ganas de ir a clases. Mis brillantes decisiones para este primer semestre 2008 son, tomar mas ramos (6), estudiar idioma y volverme en una machine de UTPCH.

UTPCH, mi relajo semanal! Paso una hora en esa oficina, preparándome psicológicamente para hablar con el alto mando y pedir la autorización necesaria para irme a construir, y saben, vale la pena vivir todo lo anteriormente escrito por esa semanita de relajo, vale la pena reventarme emocional y mentalmente por esa semana, vale la pena no ver a mi pololo por lograr mis malditas metas porque después el regaloneo es mayor!! Vale la pena llorar y suplicarle a mis papas por esa semana.

Hoy día, aun sigo creyendo que vale la pena que yo escriba cuanta tontera pasa por mi cabeza.

Gracias.